La mejor hora

Hora de dejar esto atrás...

Hora de contar los palitos y multiplicar por cinco. Acá están los relojes del 2014, todos entre 150 y 300 USD. Hora de decirle a los demás "Pregúntame la hora": 

El cementerio de tendencias

Las tendencias un día son objeto del deseo y al otro, son todo lo contrario. Todos nos ponemos de acuerdo sin ponernos de acuerdo, difundimos, imitamos y marcamos una moda. Lo vemos claramente en la indumentaria cuando creamos relaciones con los objetos, a veces sanas, a veces no (Me refiero a las Uggs, son pantuflas y deberíamos reflexionar al respecto). Esa relación cambia y es la que nos hace creer que efectivamente, del amor al odio sólo hay un paso.   

Algunas tendencias viven más y mejor que otras, pero lo que siempre tienen todas en común es que son como Santiago Nasar: todas tienen su muerte anunciada. Se sabe que una tendencia va a morir desde el momento en que nace y nace cuando la gente le da permiso, cuando la usan y la quieren. Como Draco, el legislador Ateniense que era muy apreciado por los ciudadanos y un día a la entrada de un teatro le lanzaron sus capas y sombreros como muestra de agradecimiento, ahí mismo murió de asfixia. Algo así le pasa a las tendencias, se mueren porque la gente las quiere. A mí me parece romántico. 

Dicen que la muerte es difícil para el que se queda, que el muerto no se da ni cuenta y así pasa con los que siguen usando tendencias que están 6 metros bajo tierra. No es difícil para ellos, es difícil para nosotros, los tenemos que verlas. Ahora, no quiero decir que sigamos siempre las tendencias actuales porque eso haría que nos vistiéramos para la moda y no al revés, como debe ser. Mi punto, que ya tiene forma de nudo scout, es que debemos preservar el sentido del presente al momento de vestir. Nuestra ropa además de ser un reflejo de nosotros mismos, es un reflejo de la época y personalmente, no quiero vivir en el 2.001 por más que extrañe a La Factoria.  Podemos vivir la moda del ahora y hablar de tendencias muertas, pero corremos menos riesgos si ya hemos guardamos la Ouija.

Este post está tomando un tinte trágico, pero a las tendencias como a las personas, lo peor que les puede pasar no es la muerte sino el olvido pues no se puede resucitar a quien no se recuerda. Por eso, he diseñado este tour por el Père- Lachaise de la moda, para que traigamos a la memoria 12 tendencias que ya no están con nosotros y por ahora es mejor que sigan así. Recuerden que el cementerio permite visitas pero no exhumación de restos, al fin de cuentas estos muertos saldrán caminando por si solos algún día y habrá quienes las reciban con los brazos abiertos en su próxima vida.

... ... Y brille para ellas la luz perpetua. 

Armarios en Marte

"Me prometieron colonias en Marte, en vez de eso tengo Facebook"- Buzz Aldrin, austronauta del Apolo 11 en su artículo para la revista MIT Technology Review.  Cuando el hombre pisó la luna pensábamos que para este entonces ya tendríamos carros voladores y lo que tenemos son 140 caracteres. A mi no me prometieron nada, pero los Supersónicos si me ilusionaron con un futuro muy distinto.

Yo quería zapatos para caminar por las paredes y en vez de eso, (NO) tengo las flats con emoticones de Del Toro para Moda Operandi :

La moda es un reflejo de lo que pasa en el mundo y si el mundo está usando la tecnología para solucionar pequeños problemas en lugar de grandes, que no les quede ninguna duda de que eso mismo está haciendo la industria de la moda. Los inversionistas ya no buscan proyectos altamente riesgosos de verdaderas innovaciones tecnológicas, prefieren poner su plata en compañías que dejen rentabilidad más inmediata. En Silicon Valley hay un grupo de personas que quieren transportar a la gente por tubos (Les dije... Los Supersónicos) pero no han recibido el respaldo que necesitan. Cuando lo logren, tendremos que estar vestidos (espero) para viajar por los tubos transportadores y, ¿la industria de la moda estará lista?

Las innovaciones en la moda que van al mismo ritmo de las innovaciones en el mundo, hoy en día incluyen nuevos proyectos como: las Google glasses, prototipos de abrigos en cuero con paneles solares que acumulan la energía suficiente para cargar un celular, trajes antibalas para ejecutivos, vestidos que se mueven cuando alguien los mira,  bikinis con video displays, sacos con sensores de emoción que cambian de color (se deben retirar cada vez que el novio pregunte "Estás brava?"), chaquetas con GPS incorporado que te llevan a tu destino y finalmente, ropa que pierde color para regular la temperatura del cuerpo.  Todos estos prototipos en desarrollo suenan increíbles pero como toda la tecnología, va a ser un avance cuando esté al alcance de la gente. La revolución de los computadores no ocurrió cuando se inventó el primero, sino cuando el público tuvo acceso a ellos. Para subir fotos a Facebook. Selfies. En el baño. Mandando un beso.  Tal vez ahora se arrepienten.

Dentro de todos esos avances en indumentaria y tecnologia, lamento informarles a todos los que le dieron click al anuncio en internet de los celulares para ver a traves de la ropa, que sigue siendo una mentira. 

Después de hacer una seria y minuciosa investigación, es decir, ver El quinto elemento y Wall-E, tengo una idea de cómo podría ser el escenario para la moda el día en que el hombre tenga por fin, colonias en Marte.  Lo primero es que en caso de alcanzar la tele-transportación deberíamos estar seguros de no llegar desnudos a ningún lado, digo ¿no? sería bueno. O que tal, ropa antigravedad para dormir en cualquier lado; para ese entonces no existirá la indigencia y será normal dormir en la calle. Muy necesarias para el futuro unas medias que te obliguen a pararte de la cama cuando suena el despertador, ropa que haga ejercicio por ti y tacones que se conviertan en flats con un botón y viceversa. Indispensable tener vestidos transformer para poderse poner 20 outfits en un día: Paraíso en la tierra! 

Otra cosa, ese traje de Astronauta es menos halagador que disfraz de nevera , hay que cambiarlo. Yo no pienso llegar a Marte con eso.  

Jean Day

Los Jean Day en el colegio eran los mejores. Eran días preciados en los que podíamos sacar lo mejor del closet, al menos la mayoría, porque todo salón tenía ese ser de otra dimensión que nunca sabía nada de lo que estaba pasando a su alrededor y en Jean Day llegaba vestido con el uniforme. Pero yo nunca, yo anotaba en la agenda los Jean Day en vez de tareas. 

El Jean Day era la ocasión perfecta para decir Au revoir a las versiones más criollas de Tommy Hilfiger.  No más colores institucionales, no más azul oscuro deprimente combinado con rojo navidad, o quienes la tenían peor, no más color café. ¿Qué clase de color institucional es el café? Ni siquiera las banderas de los países lo usan. Por favor, es el color del chocolate y la bandera de Bélgica no es marrón por ningún lado. Pero eso sí, existen colegios con uniforme café con verde donde la costumbre evita que nadie quiera disfrazarse de árbol para la clausura. No más mocasines escolares con costuras beige y suela de goma, que dejaron cicatrices en la psiquis que aún no se borran. No más mini faldas en días de viento y no más, a los mil trucos para no sentir frío a las 7 de la mañana en el paradero. No más medias blancas que se escurrían con mirarlas y de tanto halarlas se escurrían más. Solamente por un día y $2.000 pesos: No más. 

Quisiera decir que escoger uno mismo su propia pinta era un grito de independencia, pero la oportunidad de hacerlo era tan escasa que parecía más bien un susurro. Un secreto de independencia a la tiranía de tener que apuntarse los botones de la camisa hasta sufrir de colapso traqueal.  23 años y es la hora que esas normas escolares todavía me parecen un sin sentido. Usar los accesorios que quería usar no me habría hecho más una criminal de lo que soy ahora y probablemente mi amigo secreto de Quinto grado hubiera adivinado que lo mío no eran los aretes de Paquita Gallego.

La eterna justificación de los colegios es que los uniformes evitan el bullying entre los estudiantes y hacen que sean tratados de igual forma. Tal vez no se les ha ocurrido enseñarles a los niños a no condicionar el trato a las personas según su forma de vestir. Esa perspectiva sobre los uniformes es equivalente a asfixiar a alguien para evitar que respire aire contaminado.  

Ya me emberraqué escribiendo este post. Pero, ¿Quién me manda a no estudiar en Constance BIlliard School, en el Upper East Side de Nueva York?

 

¿Se acuerdan del eterno discurso sobre valorar las pequeñas cosas? ¿De que no dar nada por sentado es la manera de alcanzar la felicidad? Generalmente me provoca infringir dolor físico a las personas que hablan así. Hoy recuerdo ese uniforme, esa sudadera tan antiestética y los mocasines, malnacidos mocasines, y valoro el hecho de que Jean Day sea todos los días, y les doy la razón a todos esos discursos eternos y su visión de la felicidad. No quiero acostumbrarme a elegir mi propia ropa, no quiero acostumbrarme al placer de decir que soy más que mi profesión, más que ingeniera, más que estudiante. A menos que sea azafata de Emirates, en ese caso retiro todo lo dicho acerca de los uniformes.   

La tusa con moda, entra

Las tusas son una cosa horrenda, nadie se muere de eso pero pareciera que si. Deberían incluso contar para pedir incapacidad, y si el médico nos va recetar algo que sea una de José Cuervo con las amigas. 

Es difícil saber cómo superar una tusa, pero a la mujeres si nos lo explican con moda, lo entendemos mejor. Por eso, aquí hay 10 tips sobre cómo sobrevivir dignamente a una tusa en el dialecto que hablamos quienes amamos la moda:

Ves una foto tuya de hace 10 años usando algo espantoso, una camiseta blanca con una corbata encima, por ejemplo. No puedes ni siquiera creer como te pudo gustar eso alguna vez y parece imposible que te lo querías poner a cada rato. Ahora todo parece un desatino, como la moda Candy o el peinado Emo, que sirven para hacernos creer a la fuerza que la gente si cambia. Sin embargo, no hay que recordar las viejas tendencias con odio sino con amor. Usamos lo que usamos porque en ese momento era exactamente lo que queríamos, nos hacia sentir lindas, sexy, nos representaba. Nos gustaban las mangas de rayas de Avril Lavigne y ¿qué? Así pasa con los ex, especialmente cuando nos preguntamos si será que estuvimos borrachas toda la relación porque no existe otra explicación para tanto aguante. Aún así, hay que recordar las cosas buenas más que las malas, reemplazar los resentimientos por agradecimientos y no juzgar nuestras decisiones porque en ese momento era exactamente lo que queríamos. Se supera más fácil con amor que con odio.

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Estás de compras en tu tienda favorita después de las vacaciones de Diciembre, mes en el cual comiste arrocito con leche y natilla, como ordena el niño Dios. Ves un pantalón que te encanta, te lo mides en tu talla anterior y no te queda, pero te dices a ti misma que no importa, que te vas a meter al gimnasio y te va a quedar perfecto. Pasas por la caja feliz a comprar un pantalón en el cual no respiras, pero en tu mente te ves divina con el, cuando existe la posibilidad, la significativa posibilidad, de que nunca llegues a quitarle la etiqueta. Eso pasa cuando tomamos alcohol durante el despecho, somos felices un rato, somos muy felices pasándole el pantalón talla 4 a la cajera, pero al día siguiente la tusa va a estar esperándonos otra vez. La realidad no se va con el simple deseo de echarla. Es mejor esperar a que el gimnasio haga efecto y, ahí sí, comprar el pantalón para estrenar al día siguiente. También, es mejor esperar a que la tristeza se acabe para que a la mañana siguiente, después de la borrachera y con guayabo, ella no tenga porqué volver.

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¿Te acuerdas en Mean Girls cuando Rachel usaba la palabra Fetch y a cada rato decía "That's so fetch" para que se pusiera de moda? ¿Y luego, Regina George le dijo textualmente "Para de intentar hacer que Fetch pase, NO VA A PASAR!"? Bueno, pues así te ves insistiéndole a tu ex para que vuelvan. Ser amado, al igual que imponer modas, no es algo que funcione rogando o insistiendo demasiado. Tiene de hecho, el efecto contrario.
En conclusión: Stop trying to 'regresar con tu ex' happen, it's not going to happen!

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Normalmente cada seis meses las mujeres sacamos para regalar la ropa que no nos ponemos. Es ahí cuando todos nos encontramos esa prenda que nunca usamos pero ahí se queda. No la usamos porque no nos queda bien, porque es demasiado retro o porque no nos sale con nada, pero no la regalamos porque estamos esperando a que las cosas cambien,  esperamos que se ponga de moda otra vez o que compremos lo que nos hace falta para combinarlo. Así, pasa y pasa el tiempo y esa prenda probablemente va a seguir acumulando polvo en el fondo del armario. Eso mismo pasa con las relaciones complicadas donde no somos nada concreto y, especialmente, no somos concretamente felices. Vivimos en el limbo de esperar a que el otro cambie para 'ahí si' empezar a tener lo queremos. Eventualmente tendremos que dejar de esperar y sacar esa prenda, vieja y nueva, del todo, para abrirle campo a una que si nos llene el closet. Eventualmente tendremos que dejar de esperar y sacar a esos hombres, idos y presentes, del todo, para abrirle campo a uno que si nos llene el corazón (y el closet).

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Tienes una fiesta importante y no sabes que vestido ponerte ¿A quien le preguntas? ¿A tu mama, a la dependiente de la tienda o a tu amiga la que se viste bien? Si le preguntas a tu mama te va a decir que te ves linda con la ropa de la abuela y si le preguntas a la vendedora, probablemente te va aconsejar que compres lo que le deje mas comisión. Entonces, ¿deberías confiar en lo que te aconsejan? No, porque son opiniones parcializadas y van a tomar partido. Lo mejor es pedirle consejo a alguien que sepa del tema, como tu amiga. Con el despecho pasa igual, necesitas desahogarte, todos lo necesitamos, pero si lo haces con alguien que reme para su lado vas a terminar más ahogada. Expresa tus sentimientos con terceros que no tengan nada que ver en la relación y en la ruptura, y pide consejos a personas que manejen bien sus relaciones, por lo tanto Taylor Swift y Laura Bozo están descalificadas.

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Encuentras el par de zapatos más perfecto y además están en Sales. Quedaste embelesada con ellos y estás decidida a llevártelos, pero la vendedora de la tienda te informa que no queda ninguno de tu talla. Desilusión de amor nivel: Romeo y Julieta. Te vas descorazonada y pasas por las vitrinas ignorando el resto de zapatos o pensando que son feos, incómodos, caros, siempre insuficientes. Sientes que ningún par te gustará tanto como el primero, el que se supone que era para ti pero justo no puedes tener, y por eso, al final no te compras nada. Hasta te atreverías a decir que te vas a quedar descalza el resto de la vida. La realidad es que mientras te convences de ese fatalismo pudiste haber encontrado unos lindos zapatos que, con el tiempo, hubieran podido llegar a gustarte tanto como los primeros. Que no te pase lo mismo con los hombres, que no pienses que porque el que querías no te lo pudiste llevar, entonces ya no quieres a otro o que quien sea que llegue eventualmente, no te va a gustar tanto, tanto, tanto. Porque, siempre hay más zapatos en las tiendas, como peces en el mar y como amores en el mundo. 

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Todos sabemos que para mezclar estampados debemos tener por lo menos un sólido, es decir, una prenda neutral en el look. Si mezclas estampados en un vestido y la chaqueta, entonces los zapatos deben ser de un  solo tono y si mezclas estampados en una falda y en los zapatos entonces el top tiene que ser plano, sin estampar. Por más que te puedan llegar a gustar las prendas explosivas, si las usas en exceso en un mismo look vas a perder el equilibrio. Si te puedes autorregular en las prendas estampadas en un solo outfit para no perder el equilibrio, ¿por qué no te puedas regular en las medidas exorcistas de una tusa? Si escuchas James Blunt, comes helado de chocolate con cuchara grande, haces maratón de chick flicks y te quedas en piyama, todo en un mismo fin de semana, va a ser un exceso, sí, de cosas que te gustan y necesitas, pero vas a perder el equilibrio. Conviene más hacerlas por aparte, y si juntas dos de ellas tienes que neutralizarlas con algo plano que compense por los excesos, por ejemplo, música para farrear, ensalada o películas de acción; algo que te permita mantener el equilibrio en la tusa así como lo clásicos lo hacen en los looks.

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Las tendencias mueren, tan seguido como los personajes de Games of Thrones, pero el estilo no, ese tiene que seguir. Las Fashion Victims son aquellas que dependen todo el tiempo de las tendencias y no tienen estilo personal, por lo tanto, si no adoptan una tendencia no se hallan y no saben ni qué ponerse. Creen que lo que les daba la tendencia anterior se los va a dar una nueva, y no les importa ni siquiera, si les conviene o no. Las mujeres con estilo no dependen de las tendencias porque no le tienen miedo a no estar 'a la moda'. Son mujeres atemporales, cuyo estilo depende única y exclusivamente, de ellas mismas. Así como hay trendependientes, también hay mujeres con dependencias afectivas, necesitan siempre tener a alguien a su lado, en cualquiera de sus formas y bajo cualquier circunstancia, y no les importa ni siquiera, si les conviene o no. Un clavo no saca a otro clavo, así como una tendencia no saca a otra.

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Hay gente que cuando se compra un bolso caro sube la foto a Facebook o que se va de compras a Miami y pide que le tomen una foto saliendo de algún Outlet, con las manos repletas de bolsas de marcas; todo para demostrar que tienen plata. Ahora, ¿Crees que Rachel Zoe o Lauren Santo Domingo se toman la misma foto para sus redes sociales? NO. ¿Por qué? Por que quien en verdad es, no tiene que esforzarse tanto para demostrarlo. Menos aún, promocionarlo en redes sociales. Eso pasa cuando entusada escribes en tus status cosas como "No te odio porque no eres tan importante" o pones el video de Irreplaceable de Beyonce ¿Crees que a alguien que en verdad no le importa su ex le interesa demostrarlo? Intentar aparentar algo que no se es, tiene el efecto contrario y uno termina pelando el cobre, ya sea por la tarjeta de crédito con sobrecupo o por la imposibilidad de superar a quien se amó.

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A Coco Chanel no le gustaban las rodillas, le parecían feas. Por eso diseñó faldas en tweed estilo tubo que terminaban justo debajo de ellas, y la atención la dirigía siempre a otro lugar: los collares de perlas, sombreros decorados, chaquetas de una confección especial, etc.
 Ella pudo haberse quedado pensando lo mucho que en verdad no le gustaban las rodillas, pero en vez de eso, las cubrió, se dedicó a resaltar otras partes del cuerpo femenino y lo disfrutaba. La moda como herramienta visual sirve para distraer, para ocultar lo malo, resaltar lo bueno y así poder disfrutarla más. Hay relaciones amorosas que son para nosotras lo que las rodillas de las mujeres eran para Chanel. Podemos quedarnos pensando cuán fea es esa relación o lo bueno que sería que fuera diferente, o podemos distraer, resaltar lo bueno y ocultar lo malo. Si tu vida amorosa es un desastre adorna las otras partes de tu vida para que sean más importantes, viaja, trabaja en tus propios proyectos, haz deporte, lee, pasa tiempo con tu familia, con los amigos que hace mucho no veías. Distrae, distrae, distrae y pronto todo se verá tan bello que las rodillas no podrían importar menos.




Ahora superar una tusa con dignidad no parece tan difícil. Si tienes una amiga que está entusada y no quiere entrar en razón, explícaselo con moda y lo entenderá mejor.   

Cenicientas contemporáneas

“A dream is a wish your heart makes when you're fast asleep. In dreams you will lose your heartaches. Whatever you wish for, you keep”

Cantó una Cenicienta de salud mental cuestionable a sus amigos, en su totalidad aves y roedores,  mientras cepillaba su cabello mirando por la ventana hacia el castillo blanco, brillante y lejano. Todos conocemos la historia, una niña que vivía entre polvo, abusos y harapos, hasta que una noche en un acto de magia o producto de los alucinógenos, se convirtió en una princesa, su calabaza en carroza  y sus ratones en cocheros. Es una historia realmente sencilla pero encantadora, tanto que aún hoy, 64 años después, se sigue reencarnando en cenicientas modernas: Mujeres que viven en la realidad de las adversidades de la vida pero con el deseo fantástico de que aparezca su hada madrina.  En cuanto a príncipes el panorama es desalentador, William se casó con Kate, Harry está ocupado con sus desnudos en Internet, el Príncipe George tiene 11 meses de edad y Carl Philip nos daría una suegra muy difícil. En hadas madrinas es más esperanzador.   

El hada madrina de cenicienta es la pionera universal de los makeovers y cambios de look radicales para cumplir sueños. Gracias a eso es que el clásico de Disney tiene un final feliz y la palabra cenicienta tiene una promesa implícita. Es inolvidable ese vestido en dos tonos de azul, con mangas como flotadores y falda bailarina; ese es el vestido insignia de los sueños cumplidos. Quiero creer que es algo representativo de las mujeres seguir buscando ese vestido a lo largo de nuestra vida. Bueno, no ESE vestido a menos que tengamos 6 años o el síndrome de Peter Pan, pero sí su significado e implicaciones. Lo buscamos más que nada cuando sentimos que necesitamos renacer de alguna forma o que es el medio para un fin superior, que es el medio para cumplir un deseo que hace el corazón, porque la indumentaria es justo eso: un medio para un fin superior. Cuando encontramos ese vestido y lo usamos como una herramienta para reinventarnos nosotras mismas nos convertimos no solo en cenicientas sino en nuestra propia hada madrina. Es por eso que el panorama es alentador, porque hemos evolucionado hasta convertirnos en cenicientas auto-sostenibles. Si algo nos deja la adultez es eso, la certeza de que si  uno quiere magia tiene que aprenderla a hacer, que los carros se compran con trabajo y no con calabazas y ¿los ratones? A ellos no hay conjuro que los vuelva amigos nuestros. Así adaptamos ciertas partes de la historia para que aplique en la vida real pero aún así algunas partes permanecen igual, como perder los zapatos si la fiesta esta buena  o el entendimiento de que quién te quiere ver, te ve y quien te quiere encontrar, te encuentra.  

Vamos viendo cómo, a veces, no es el estilista ni el maquillaje, ni la mejor amiga, ni la asesora de imagen el artífice de la magia, a veces somos nosotras mismas haciéndonos hechizos como cambiarnos el color del cabello cuando nos sentimos distintas, más arriesgadas, más seguras. El conjuro lo hacemos también cuando cambiamos el armario de una universitaria por el de una nueva ejecutiva, nos preparamos para un vals que muchas veces nos dijeron no podríamos bailar. Cada vez que el cambio nos empodera y nos hace sentir satisfechas con la mujer en quien nos hemos convertido es como si la zapatilla de cristal nos quedara perfecta, una y otra vez, una y otra vez. Entonces, las enseñanzas de la infancia que parecían por momentos limitarse a encontrar un príncipe azul y a definir el día de nuestro matrimonio como el final feliz, parecen sólo metáforas para algo grandioso, grandioso de verdad.  Tan grande como que sin barita ni nada de eso, la mujer en la que nosotras mismas nos hemos convertido, después de la media noche, aún va a estar ahí.

Cazadora macaron

Cazadora o Huntress, en inglés, la superheroína del comic de Batman se comió un macaron azul pastel de Ladureé y de esa bella unión nació esta cazadora de cuero de Zara: 

Su superpoder? Servir para todo y saber delicioso. No es cualquier prenda, es la chaqueta que usaría Katniss Everdeen si viviera en Cariñolandia (Regresión a la infancia: el país de los ositos cariñositos). Además hay algo mejor: Una palabra, cuatro letras, una sílaba... SALE. El precio de colección es de $249.000 pesos colombianos, o un cuarto de millón de pesos, y ahora la puedes encontrar en tiendas a $189.000.  Es una compra inequívoca porque es una prenda de verano que se puede usar en una ciudad donde tal cosa no existe; para demostrarlo aquí hay 6 looks, 6 ideas, 6 días para combinar esta prenda. Por que no 7? Porque al igual que Dios, yo el séptimo día descanso para que ustedes se vayan a pecar. 

Flores, crop tops y tonos claros para usar las tendencias de primavera verano en una ciudad que sí tienes estaciones, pero las 4 en un mismo día. Lo importante de este look es usar medias opacas con la mini de flores y un collar plateado, porque las cremalleras de la chaqueta también lo son; mantener esa homogeneidad en los accesorios metálicos le da equilibrio estético gracias a la atención a los detalles. 

 Suponiendo que el trabajo lo permite, y amerita, usar la cazadora macaron es casi que una obligación. El look no combina muy bien con el transporte público de Bogotá pero no nos olvidemos que Andy Sachs para ir a trabajar a Runway tomaba el metro en Nueva York. Pista para la oficina: Combínala con colores neutros como el blanco y el negro, estampados sí pero geométricos, muy 'art deco' y si quieres bling bling que sea en accesorios pequeños como los aretes o un anillo. 

Tú, separándote de ese tarro de helado de chocolate, llamando a tus amigas el sábado en la noche, poniéndote un vestido simple y escotado, unos tacones metalizados, la chaqueta de cuero baby blue y delineador negro.  No lo pienses. Hazlo. 

Un dato curioso sobre las cazadoras de cuero: Su uso viene de los pilotos británicos de la Segunda Guerra Mundial. Por eso combinarlas con gafas de sol estilo aviator es casi tan bueno como el helado del domingo. Las alpargatas son un lugar muy común por estos días, pero digamos que es una ventaja de la pinta dominguera. 

  

"Todo tiempo pasado fue mejor" - lo dijo un optimista. O no. En un look se puede tener cierto anhelo al pasado, pero combinarlo con piezas modernas que nos recuerden que nacimos cuando nacimos y no hay nada que hacer al respecto. 

Exigimos lo mismo que la loca de las naranjas: educación, educación, educación! Por eso no se podía quedar por fuera el look universitario, es una prioridad para todos. 

La cazadora macaron la encuentran también en color rosa, pero no por mucho tiempo porque las prendas así, significativas, son las que primero se agotan en Sales. Recuerden que si quieren ver looks para otras prendas pueden escribirme acá o enviarme un correo a lucianacoconut@gmail.com. Solo leo correos que no tienen como asunto 'Hola'. A partir de los 16 años nadie debería leer esos correos.